Que triste es ver como cae un castillo de ilusión casi perfecto

Si creemos que es triste ver cómo se derrumba nuestra familia, creo que es peor el darse cuenta que nuestra familia ya se derrumbó o que de un rato para otro nos damos cuenta que viviamos en una triste ilusión y que fuimos dejados de lado, apartados hace ya bastante tiempo.

Me da pena el darme cuenta de todo esto, el creer que tenia todo a mi favor, pero darme cuenta que la realidad no es así y que todo lo que yo veia, en lo que yo confiaba y que sentia como verdadero, aquella institución, que decimos, es tan fundamental y en la cual ponemos nuestras esperanzas y confianza pensando que siempre va a estar ahí para nosotros se derrumbó hace ya bastante tiempo, tanto tiempo que tendria que haberme ido preparando para poder ver esta situación demejor manera, pero no, fui un ciego, la confianza en que esta institución creada por el hombre para poder darse fuerzas en los momentos difíciles ya no existe para mí, ya dejó de existir para mí y ha sido desplazada de mi corazón desde hoy, en estos momentos si puedo sentrime en completa soledad, no encuentro a nadie a mi lado en estos momentos, no tengo a nadie a quien acudir sin que me de esa estupida verguenza de pedir ayuda en mis momentos complicados.

Me siento en la tortuosa situación de soledad que no me gusta presenciar, me encuentro en una situación nueva para mí, o sea, no es nueva, pero es primera vez que abro los ojos para darme cuenta que aquel castillo de perfecta unión no era más que una ilusión, un espejismo dentro de nuestras cabezas que no nos dejaba ver la realidad, pero ahora pude ver lo que realmente estaba pasando, pude darme cuenta de qué es realmente lo que pasa dentro del núcleo básico de la sociedad y el mayor conflicto que presento por eso es haber abierto los ojos muy rápido, sin poder ir acostumbrandome al nuevo cambio que hay en mi vida.

Pensando que todo iba bien y que ya no tenia por qué preocuparme tanto me doy cuenta que es una vulgar y tonta mentira, que debo empezar a preocuparme por lo que me está pasando, empezar a preocuparme por aquello que me hace sentir, por aquella cosa que me hace seguir, por mi vida....

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Siempre he dejado mi vida al último y eso es un gran problema, ya que puedo resolver o ayudar a resolver un sin fin de problemas, pero al encontrarme en la oscuridad de mi habitación, en la comodidad de mi cama me doy cuenta que aun hay problemas que me son imposibles de combatir, mis propios problemas, es por eso que creo que la única manera de poder evadir y no ver mis problemas es enfocandome en los problemas de otras personas, en la felicidad de mis amigos para así creer que yo tambien puedo ser feliz, pero eso ya no resulta más, estoy creciendo y ya no puedo seguir evitando mis conflictos, ya no puedo seguir evadiendo estas dificultades y se me estan presentado en la acra de la forma más cruel, pues las he dejado pasar tantas veces que se han ido acumulando de tal forma que ya no puedo seguir con ellas en mi interior.

Quiesiera que todo esto cambiara y volver a aquellos tiempos en que era feliz con mi familia, o que por lo menos podia hablar y estar con ellos sin problemas, regresar a aquellos tiempos para poder corregir mi actual presente y lograr salir de esto, pero el tiempo ya pasó y yo me voy haciendo viejo cada minuto sin poder solucionar mis problemas y acarreandolos de un lado para otro y haciendo sufrir a mis cercanos por no poder estar yo bien.

Quisiera que todo esto terminara y que esta triste y fria noche me devorase, me hiciera desaparecer para no volver más, que mi vida se acortara lo suficiente como para dejar de sifrir y de pensar tantas cosas. que por perdón divino mi vida llegase a término y así el resto del mundo que me rodea y que sufre al preocuparse por mí deje de hacerlo y piense que estoy en un mundo mejor aunque no fuese realidad o que simplemente me perdiera en alguna parte y nadie más supiera de mí para así poder relajarme y estar en paz, alejado de todo problema, de toda persona, del mundo, de todo....