Tan cerca, pero a la vez tan lejos....

Sabemos que encontrarse fisicamente de alguien no es lo mismo que encontrarnos en total contacto con ese mismo alguien, y que ambos son distintos a encontrarnos psiquica o emocionalmente con alguien....

Yo creo que ese es mi mayor conflicto, puedo estar rodeado de gente y estar emocionalmente en soledad, o puedo sentirme emocionalmente cerca de ese alguien, pero la distancia fisica es inmensa.

No me gusta sentir eso, ya que cada vez que me siento mal y necesito de alguien para que me abrace y me haga sentir parte de algo o para que me haga sentir que hay alguien en alguna parte que me quiere y que me apoya, fisicamente no está y se encuentra tan lejos de mi alcance que me angustia la sensación de soledad que en momentos así me embarga,

Pero tambien hay momentos en los que necesito estar con mi soledad, pero tengo a muchas personas cerca que quieren ayudarme sin darse cuenta que lo que necesito es encontrarme solo para poder pensar mejor las cosas y para así poder estar bien y no verlos sufrir a ellos.

En la total agonía que esos sentimientos me hacen vivir siento que los pierdo cada instante más, siento que en cualquier momento este castillo de amistad se va a ir abajo y que me veré aplastado por las rocas que se desmoronaran de él. Es triste pensar eso cuando ves que los lazos de amistad van creciendo cada día, pero así mismo siento que cada vez me alejo de ustedes para no llegar a sentir ese sentimiento de felicidad.

No es por seguir insistiendo, pero ese miedo tonto que le tengo a la felicidad me hace ver las cosas de manera más compleja y me hace sentir cada día más triste y más solo que ayer.

Por otro lado encuentro ese sentimiento egoista que me nace única y exclusivamente con mis amigos hombres, ese sentimiento extraño de no querer compartirlos, de que sólo sean mis amigos tambien hace que me aleje demasiado de ellos, hace que me sienta mal conmigo mismo al querer cosas que son imposibles de lograr y que además no quiero que ocurran,

¿¿Cómo podria yo llegar a desear que mis amigos no tengan más amigos si quiero su felicidad??

Eso es algo para mí dificil de concebir y más aun de entender, sabiendo de la necesidad del hombre de estar rodeado de gente, no entiendo porque cuando yo quiero tener a la gente cerca mio no la encuentro y cuando deseo estar a solas con mi soledad me veo rodeado de gente que, a pesar de querer tanto, no la deseo conmigo en esos momentos, quizas para no arruinarles el día y su felicidad, quizas parano entristecerlas con mis problemas o quizas solamente para poder pensar tranquilamente sin la influencia que ellos tienen en mi cabeza, inconscientemente de parte de ellos, y que hace que cambien las cosas.

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Pero ahora mi problema se centra en otra cosa, se centra en el que he tomado conocimiento de todo lo que yo opino sobre el mundo, sobre los amigos y sobre un monton de cosas más, pero me dí cuenta de que estaba viviendo por aquellas cosas a las que más quiero y que no estaba viviendo para mí, que no estaba viviendo ni intentado lograr mi felicidad, sino que sólo buscaba la felicidad de ellos, lo cual no está mal pero que no puede ser nuestro centro motivador de acciones.

Siento que pierdo a mis amigos por querer estar tan cerca de ellos, siento un vacío en mi interior que no es no haber ayudado al resto, sino porque no me he ayudado a mi, he buscado la felicidad de todos, pero no he buscado mi felicidad propia, he ayudado a ver las cosas de manera distinta para mis amigos, pero yo sigo viendo mi vida entre la neblina y las sombras de una fría noche, sigo viendo mi existencia de la peor manera posible, aun me encuentro en aquel agujero que siguió a la muerte de la Aylin, aun permanezco en aquel abismo que abrió sus puertas ante la perdida de mis antiguos amigos, aun estoy enterrado en aquel lugar que utilice para no ver lo que pasaba ami alrededor y en el cual mi imaginación y mi fantasia se unian para no dejarme ver la oscuridad que en mi mundo habitaba, pero que en ciertas circunstancias he podido ver reflejada en los ojos de mis amigos y por lo cual les doy las gracias para así intentar encontrarle una salida sin tanto riesgo de permanecer atrapado allí.

Desearia, y sé que deseo harto pero que no hago nada para que se cumpla, poder expresarme con la misma claridad con la que aquí me expreso y contarle a mis amigos lo que realmente siento, lo que realmete me sucede, lo que realmente me atemoriza o me entristece, y así ellos poder ayudarme de la forma en la que, creo, yo los he podido ayudar. Si pudiera hacerlo y lograr pedir ayuda o consuelo cuando lo necesito, creo que avanzaria un poco dentro de mi pequeño y gran bosque sin salida, pero al no poder hacerlo, al no tener ni encontrar las fuerzas para pedir ayuda, me quedo en este estado de total inquietud, de total desenfreno de sentimientos, de total oscuridad y soledad, me quedo en este estado esperando que las cosas pasen sin buscarles una solución.

¡¡Soy un maldito cobarde!!

¡¡Soy un idiota sin sentido ni causa!!

¡¡Soy un inmaduro cobarde e idiota que cree que las cosas al pasar se solucionan!!

¡¡Soy alguien que no mereceria la pena malgastar el aire que respiramos!!

¡¡Soy un gran problema con una sola solución!!

¡¡Soy una persona que no quiere seguir viviendo!!

¡¡Soy alguien a quien se le debe enseñar a vivir para que comince a hacerlo!!