A pesar de que no es la primera vez que me ocurre esto y que ya deberia de estar acostumbrandome a sentirme asi.... No puedo, yo creo que nadie podria acostumbrarse a sufrir, pero lo que es peor es no saber qué es lo que nos duele, no saber de donde proviene ese dolor, ese pesar, ese lamento que nace desde muy hondo y que aunque queramos resolverlo, no es tan fácil.
Mi mayor problema desde hace ya mucho tiempo es una cierta tendencia a la depresión, una cierta tendencia al caer en cuadros o estados de gran nostalgia y lo peor de sentir esto es que me ocurre cada vez que me pasa algo bueno, algo por lo que podria estar feliz, es algo así como una reacción de defensa ante la felicidad, como si mi cuerpo no resistiera estar feliz, como si mi cuerpo le tuviera fobia la felicidad: felicifobia....
Y ahora me está ocurriendo, hace poco me pasó algo que deberia alegrarme, algo via msn con un ex-profesor, algo que deberia de ponerme feliz, era una ilusión para poder alegrar en cierta medida un poco de mi apagado y frio futuro; pero nop, no puedo estar feliz por ello y me achaco por cosas que ni siquiera yo lo sé, me baja la melancolia o la pena de la nada y cuando descubro que es demasiado tarde para hacer algo y llegar a la felicidad deseada, se me pasa y sigo tan neutral como me mantengo día a día. Pero no sólo es por lo de mi profesor que mi cuerpo reaccionó ante un letargo de felicidad, sino que el fin de semana pasado lo disfrute con mis amigos y la pase muy bien, con mi amiguito nos dimos cuenta que lo pasado en la kasa del Braulio la otra vez nos sirvió para unirnos o más que eso, para que él se diera cuemta que podia confiar en mí y que yo no lo defraudaria.... Con el Seimon, nos hicimos más amigos, o sea, logramos conciliar nuestras opiniones y de ahi poder fortificar una relación que nace y crece tan rápido que me llega a dar miedo.... Con la Fernanda.... Uta, ojala se aclare el panorama en su vida y se de cuenta que para poder ser feliz en la vida siempre se necesitará de algún tipo de sacrificio y que nunca nos encontramos solos ante los conflictos que la vida nos pudiese presentar....
A pesar de que se oiga tan feliz lo que escribo, me siento tan mal, o sea, me he sentido peor, pero no me encuentro muy feliz en estos momentos, me siento triste y no sabria decir o explicar el por qué, ya que no lo conozco, y aunque en nosotros mismos estan todas nuestras respuestas, yo no sé como llegar a ellas y no sé como poder resolver estas crisis que sufro de vez en cuando, aunque siempre tengo la esperanza que se valla este momento de pena.... Si sé que eso no resuelve el problema, pero si no tengo la respuesta de mis problemas, prefiero dejarlos pasar, y de ahí se desprende mi gran problema de no querer crecer, de no querer encariñarme con mis amigo, el miedo al dolor o el miedo que le tengo al sufrimiento que no proviene de mi....
Desearia poder salir de este mundo ,de encerrarme en alguna parte y ver pasar el tiempo sin que ninguna emocion me llegase a afectar, pero no puedo, me gustan las emociones, los sentimientos, me gusta sentirme vivo y sentir que desfallesco, es un complicado grupo de sentimientos que me rodean y que hacen que paresca inconsecuente en todo lo que he dicho....
Pero ¿De qué sentimiento se puede decir que es consecuente?.... Yo diria que de ninguno, pues podemos amar a una persona hasta cierto punto y odiarla desde ese otro extremo, podemos sentir verguenza ante algo y totalmente comodos ante otras cosas que pueden parecerse.... No hay sentimientos consecuentes, por lo que no hay personas consecuentes y ante tal inconsecuencia yo puedo decir que me gusta sentir el sentimiento de dolor que proviene del sufrimienot, pero que no me gusta sentirlo luego de ser feliz o que tal dolor llegue de forma tan rápida cuando creo poder ser feliz por momentos no muy largos....
Desearia poder encontrar la respuesta a mis sentimientos, pero no me gusta involucrar a nadie dentro de lo que yo siento ni dentro de mis sufrimientos, todos sufrimos por cosas distintas, pero mis sufrimientos no pueden ser compartidos, no pueden ser escuchados, no pueden ser aclamados ni deben intentar explicarse o consolarse por otras personas, sólo yo y mi interior pueden lidear con mi yo interno tan confunso y tan complicado que ni siquiera he de entender lo que acabo de escribir y que al terminar mis sentimientos quizas cambien a otros parecidos o muy distintos.
Pero ante tales cosas del futuro no puedo hablar y deseo que no se tome este texto como algo real y profundo de mi mente, sólo es un texto que no tiene nada que ver con la realidad y que deberiamos dejar sólo aquí, dentro del papel virtual en que se publicará....
Aios y cuidense....
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